所谓的避风港

疲惫了，有个肩膀可依靠，有个家好当避风港。。我为何好像什么都没有。

不知何时开始，失去了回家的向往。。

讨厌听见那发脾气的声音，厌倦了那用力甩东西的杂音，

每一个pim pam声，都震得我心多害怕，甚至想逃离。。

真的好恨现在虚假的我。为现实 而过的生活，究竟我在做什么？

也不明白自己何来的能耐，去压抑自己的情绪

以前和现在都那么叛逆不孝，既然我本来就不孝顺，当初又何必立志要改变。。

今晚，我依然不知道明天要为了什么而起身..

欣慰的是，我知道自己为了什么而活着 00

晚安了。。

=（

我找回某个时段的我。。

那个不为自己辩护，任人误会，也不反击的我。。

也许因为当时心冷了那么一刻。。没有力气再说什么。。

只想等着时间为我证明。。但，我还有多少时间。。

不怪人，只因自己一次又一次的犯错，甚至把对我的信任给毁了，现在没资格要求信任。。

只是这一次，我真的没有错。。

还是，我不知道我错了？

=（

零。要求的爱

对你- 零 要求

那样- 你没压力

而我- 也没期望

这样 真的有简单些。。

工作，家人，情人，朋友。。

工作，是我的全部。。

家人，我严重忽略。。

情人，一直活在我脑里，心里，甚至我知道他一直守候在身边。。

而朋友，虽然都不在身旁，但却一直都存在着。。

我不是一个人，但我孤单，因为我心灵上感到空虚。。

我知道自己不快乐。。就从她车祸去世那一天起。。

不开心的事不间断，一波未平，一波又起。。

两年半，我经历的，像二十五年那样多。。

人生这一潮，真的让我心力交瘁。。

我长大了，

我变了，

我虚伪了，因为我依旧带着笑容，即使笑容已不再发自内心了，

我伪装了，因为我没办法用真正的我过现在的生活了。。

庆幸的，还有个人，可以让我诚实的做我自己，

在他面前，我可以吵闹，可以哭泣，可以撒野，可以放下一切。。

内心没负担的，做我自己，过我想过的生活。。

我哭，他会抱着我，等我哭完了，他再安慰我。。

我为他哭，他就会不理我，我想，他不懂怎么面对我为他流的泪吧。。所以逃避。。真傻。。

如果不是他，我想我还在为她的逝世而每晚哭泣吧。。是那个傻瓜每晚陪着我，直到我发现我已经好久没有哭了，才知道他已经把我带出来了。。

如果不是他，那些一波接着一波，没完没了的挫折，我想我已经放弃倒下了吧。。

还有个我五岁那年开始的好朋友，我们就是简单的好朋友。

不用文字来形容，不用语言来表达，我们就是。。好朋友。

这份情谊就是那么的真实，那么的简单，那么的容易，那么的干脆利落。。

至少，他们让我知道，今天生活不至于黑暗，因为我还有他们。